《走出剧情：活在人生的真相里》只讲了一件事，那就是——如何通过不断地觉知，去看见现实生活中的真实发生。到底发生了什么？你做了什么创造了这样的发生？是你的经历创造了你的选择？还是你的选择创造了你的经历？李雪带你一起探寻事情背后的真相，同时也去看创造出这个现实的你，到底是什么样子、你的自我真相又是什么。一次次地看见，原来事情是这样发生的、原来自己是这样的人。直到有一天，你愿意穿过表象的迷雾，重新做出一个新的选择、成为一个新的人，创造出你真正想要的现实。
「走出剧情」读后感2000字
心理学上有一个理论叫做冰山理论，具体就是指一个人的自我就像是一做冰山，我们能看到的知识其中的很少的一部分——行为，而很大部分的内心世界是被印象到很深处的。这本书的题目走出剧情，那么什么是心理学上的剧情？它是指内在关系模式的对外展现，即我们内心的剧本。如何不被虚假的内心剧本限制，如何找到真实的自己，如何能够快乐起来呢？
① 找到真的爱，真的恨，真的感受。
“为了你好，是一种攻击，不是一种爱”。例如：父母为了孩子付出一切，当孩子不听从他们的安排的时候，父母就会哭天抢地：当我们没生过你这个逆子！这其实是一种感情的裹挟，你破坏掉了我的剧情，我要收回我的爱，要用道德胁迫你继续服从。其实在剧情中没有真正的爱，也没有真正的恨，放下剧情，去找到真实的自己和真实关系。
② 允许每个人如他所是，从自体关系走向客体关系。允许他人犯错，受苦，经历挫折…界限即自由。心学讲：心外无物，心外无法，此心即佛。不要强迫性地纠正别人，打断他人应有的体验和成长，让他人（尤其是孩子）按照自己的意志去感知世界，去成长，把能量收回来，用在过好自己的人生上面。同时，用心去感受对方的内心的想法，尊重他人，建立起有客体的世界。例：给孩子安排好了所有事情，是典型的吃力不讨好，尽管你是正确的，但是在这个过程中忽略掉了客体——对方。生活不是政治正确，生活是心的交流。
③有能力和解是人格健康的标志。
这种和解的能力不仅仅指的是与他人和解，更多时候是与自己和解。在一段关系当中，要去沟通与和解，而不是权力压制。例：妻子抱怨丈夫：我每天上班，做家务，带孩子，你都不知道疼我，每天加班，一点都不关心家事！妻子的抱怨看似可怜，但实际上妻子在此时累积了足够的道德资本，而丈夫此时的道德资本就很低，所以妻子对丈夫有权力控制，但是丈夫会在这种隐形权力压制下越来越远离亲密关系，付出感带给对方的内疚是亲密关系最大的杀手。在关系中，道德资本越高，两个人就越远。
妻子可以这样讲：我最近很累，需要你来和我共同分担。我希望回家就可以见到你，我想和你一起陪孩子……直接表达需求，而非先证明自己有理，占据道德高点。同理，拒绝的时候也要简单，学会直接而简单的拒绝，而不是先证明对方的需求不合理，所以“我拒绝你”。
④学会接纳，让爱流动。
真实的人有许多面，有勇敢，有智慧的魅力，也会有缺点，盲点，这才是一个完整的人。伤害关系的往往不是一个人的缺点，大家都有缺点，真正伤害关系的是对于缺点的评价和不接纳。这种不接纳包含对自己的不接纳和对他人的不接纳。停止评价、指责、质疑、排斥缺点和不完美，尝试接纳和开放。千万不要给别人贴标签——标签之下，无人幸福。
⑤区分事实和想象。
区分事实和想象，也是《非暴力沟通》一书中反复强调的观点。
例：学生迟到（事实）
他很懒/他不爱学习/他故意挑战老师的权威/他无视规则（想象）
停止脑海中的想象，停止抛开事实评价，停止自我创造的剧情，去关注事实本身，关注他人真正的需求和情绪，才是良好关系的开始。
写在最后：
不追求正确，只追求真实，诚实面对自己，愿你快乐。
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