「芳华（电影《芳华》原著）」读后感2000字(2)篇_读后感大全

作者：严歌苓

冯小刚执导、黄轩主演同名电影《芳华》原著小说！故事发生在上世纪70年代的部队文工团，以女兵萧穗子的视角，围绕男兵刘峰因“触摸事件”被处分而引发的一系列事件展开，讲述了事件发生后刘峰和四个女兵不同的命运走向。刘峰被下放伐木连；后来上了战场，成了战斗英雄，失去了右臂；退伍后生活落魄，最后患癌症去世。何小曼一直受众人排挤，后来被处理到战地医院，成了模范人物，却患上了精神分裂；甚至是“我”（萧穗子），也因写情书被揭发后遭排挤；包括林丁丁和郝淑雯，其命运也不无残酷之处。小说中的这些人物，没有谁有真正幸福的结局，没有谁是真正的成功者。这种幻灭，仿佛一切都起源于那场芳华之年里的背叛，“我们当时怎么那么爱背叛别人？怎么不觉得背叛无耻，反而觉得正义？”小说里的精神自省时时涌现，反思了时代和人性。

「芳华（电影《芳华》原著）」读后感2000字 第(1)篇

正像严歌苓形容刘峰时，用到“灰白”，严歌苓的小说也是灰白的，有种独属于那个时代的颜色。或许正是时间洗刷了它的颜色，只留下记忆中的灰白。它总能让我想起小时候家里的黑白电视，正是因此对于那个时代我有着异于同龄人的亲切感。从《金陵十三钗》、《天浴》到《少女小渔》再到今天的《芳华》，严歌苓像是把那个时代延续在今天，又像是在昏暗的煤油灯下听奶奶讲“往事”。中日战争、解放战争、中越自卫反击战，在时间上，它们都已经是上个世纪的事了，但是历史中的那些人留了下来，活在了我们的记忆里，所以我们并不遥远。不记得是在哪一次的采访视频中看到有人评价严歌苓——当代的张爱玲。这么说，是因为她的文风，有着张爱玲的清冷、利落。但是到底是不同的，她身上多了张爱玲没有的烟火气，少了张爱玲的孤傲与犀利。两人的作品都带有时代特有的标志，而严歌苓是张爱玲之后的一代，多了份亲切，少了一份可望不可即的“遥远”。

严歌苓的作品带有历史的沉重感，不仅仅是因为那段历史所赋予它的重量，还是因为来自我们内心的沉重，是每一个国人心中永远忘不掉的“灰色”。就像童年记忆里那台短命的黑白电视，虽然并没有给我带来太多的欢乐，但却是我童年记忆里一段无法抹去的色彩。而严歌苓笔下的那个时代就像是我记忆里那台短命的黑白电视，不管它带来欢乐与否，都是无法抹去的色彩。

我也不知道我作为一个95后的新青年为什么会对那个时代有着那么深的感情，可能不管我再怎样故作潇洒，在骨子里我就是一个念旧的人。《芳华》里的人物在今天叫爷爷奶奶都不止了，可是在记忆里就该是年轻的，有生命的，当然这是在严歌苓的记忆里。同样的在我的记忆里那些也都是有生命的，因为它和我记忆里的事件顶着同一片蓝天，同属于“灰色”。

童年的我是不幸的，我常常这样想。因为妹妹的出生改变了我作为掌上明珠的地位。从此上有姐姐，下有妹妹，我成了两头受气的“受气包”，这是我给自己的定位。那个时候总觉得自己是不幸的，想象着自己就和卖火柴的小女孩一样悲惨，父母的一句训斥马上就能无限放大自己的“不幸”，活在自己编织的阴云密布的世界。那时候还有一个特点，就是转移情感。爷爷在我还没有足够的脑容量来记住他的时候离开了我，在妹妹出世的同一年。小时候总喜欢在停电的夜晚，听奶奶在灰暗的煤油灯下讲故事。因为停电没有了黑白电视机里素描一般人物，雪花点的剧情。听奶奶的故事成了无聊的黑夜里最吸引人的活动。奶奶的故事里常常会有爷爷，爷爷劈柴喂牛、爷爷拉磨造场、爷爷犁地耕田、爷爷上阵打仗、爷爷穿军装英姿飒爽、爷爷打抱不平……爷爷抱着我去看场、爷爷带我去捉鸟……就像余华在他作品的序里说到回忆犹如一次重生，摘取零零碎碎的片段重新组合，剪辑成一段新的回忆。对于爷爷的记忆，我只能凭借他人的回忆去拼凑、剪辑，拷贝，然后重新组合成属于我的记忆。到后来连我自己也分不清我是不是还记得。听他们说，我小时候长相甜美，爱笑嘴甜，还机灵，爷爷最疼我，时常把我带在身边，我也喜欢和他待在一块，很黏他。都说我们爷俩投缘。爷爷去世，对于一个仅仅只有三岁不到的孩子，哭的昏死过去，就仅此，在我还没有足够的判断时，就被告知我和爷爷是最投缘的。所以，从小到大我的心中都认定爷爷才是最爱我的人，每次受了委屈，便多给自己加上一份沉重——最爱我的人去世了，我成了这个世上最不幸的人……爱屋及乌，对爷爷的爱与深切怀念转移到对他所生活的时代的怀念。还有爷爷当过兵，我就不由自主地对军人怀有一种亲切，一种向往。这或许就是我对那个时代怀有一种特别的亲切感的原因吧。

作品向我们传达了什么，而我们通过作品想到了什么？

「芳华（电影《芳华》原著）」读后感2000字 第(2)篇

多少年后，看着芳华，仿若看到自己，部门的小姑娘说我是三十岁的天空，不是没有来由的。我心里含着文人们对世界恨不起、爱不动的常态心情，在别人眼里不过是情伤的修罗场里好好体会了人情冷暖和爱别离，知人生而孤独，就算同行，也化不掉灵魂深处的孤独。古人得一知己足矣，那个知你难过，不戳破你的难堪，还接纳你的麻烦，给你抚平伤口的知己，只有自己。

正因为如此，很感激自己掉在谷底一无是处，像课本里祥林嫂一样又可怜又可恨的时候，陪在身边从来没有批判、没有恶言的一两个人。

情绪的世界里，我是没有随着年龄长大的，感情的世界里，我是摸石头过河成绩最差的，我是自私的，带着索求付出的，我是贪婪的，明知不可为而侥幸为之的，我又是虚荣的，因为自私和贪婪而尝到恶果的时候，我扮演弱者的形象，博取长情的标签。

我其实只是因为缺乏真正的爱，而想要自私和贪婪地索取的人。只是在某几个瞬间，我纯粹地爱着，享受着爱，享受着不能爱的痛苦。而这些瞬间，被我的自私污染，被抛弃之后，也成了我和主人公遭遇的共鸣。

我相信，那些满心满意爱的瞬间被冷酷无情踩碎时，我和刘峰心底里的孤独、心如死灰是一样的。它在某个瞬间，激发了我们对这个世界的失望和求死的心。

可是，总有一部分善意存在，它达不到我对知己的要求，也满足不了我对爱情的幻想，却实打实地在我身边存在过，让我对世界恨不起来。让我想把它传给需要的人，这个救命稻草一样支撑过我精神世界的能量，在我心里生根发芽，成了我重新塑造三观的原力。高中的yp、hyj，大学的ws,ww,ee，生活外的鸣人、王守仁、张德芬、灭罪师、七宗罪警长、蝙蝠侠3片尾的背影、三体的罗辑、罗大伦的道德经。

她们告诉我知己不在外在，在内里，爱的源泉不是外部输血，是内部自爱，是自我修复和自我救赎。

她们还告诉我，世界并不是非黑即白，还有又黑又白的灰色地带，纯黑与纯白都是少数的异类，纯洁的爱情是少数，全然的知己也是少数，完美的道德也是少数。她们也告诉我，就算这样，也不能停止对纯白的向往，对纯洁的灵魂伴侣的追求，对知己的不将就，对善良的深入思考和坚守。

她们告诉我，世界上善恶都在，有的阴暗变态到极致，我们时常要小心，有的善良背负着骂名、耻辱和孤独负重前行。这个世界，恶不会因为善消失，善也不会因为恶而变少。坚守自己的善，然后和恶斗争下去，是我的选择

她们告诉我，不经思考的善，也可能会是伪善。善恶有时候不绝对，由立场决定，你代表了少部分人的善良，还是毁掉了大部分人的幸福，永远都值得警惕。

我不像以前那么单纯了，对所有人都一片赤诚，掏心掏肺，我会假想对方的坏，防备潜在的危险，然后一点点地验证对方的好坏、危险的等级。我也不像以前去讨好别人获得集体的接纳和姑娘的芳心，我竭力去规避性激素分泌让自己潜意识不由自主地对美女的讨好和幻想，只想做更多取悦自己的事情，接纳自己性格上不符合主流评价的地方，努力修正自己的外形和修养，做真正有价值的事情，用严肃的态度思考善恶和其他道德问题以及生死，不规避自己对同样经历的“自己”的同理心，并且努力做到让更多的人有一天可以不经历我曾经的那个痛苦。虽然没经历过的人，不可能感同身受，更不可能感激太多，甚至无从察觉。

30岁的天空被芳华里的恶刺得流泪，也被刘峰、何小曼的善良感动的哭，若是世界绝大部分是黑灰色，我会选择和这样稀罕的异类一起做孤独的白点坚守本心。

我想爱自己，也想爱好多人，这是30岁天空里，隐藏的16岁赤子之心。